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错过昨天情感故事的点这里哦：我和婆家人的关系，从婆婆生病我扔下儿子装病回娘家开始变好的 我和老公结婚十年，婚姻幸福，有2个孩子，老公是开公司赚钱，平时工作繁忙，出差很多，陪伴很少，他性格好，对我很包容，我们相处的一直很好，没有钱的问题，也没有婆媳关系等矛盾。
但是这么美满的婚姻，却还是让我出轨给毁了，出轨是在一年前，在一次朋友聚会醉酒后与一个小男生发生了不该发生的事，在发生后还觉得有点上瘾，喜欢这种被人喜欢的感觉，可是半年不到就觉得没有了什么意思，厌烦这种偷偷摸摸的关系，所以自行和他断了关系，从此没有再联系。
提心吊胆几个月，还是被老公发现了，真是越担心的事越容易露馅，他足足忍耐了几天，后来我觉得他抗拒眼神和身体接触，才问出来他已经得知。那一瞬间我是恐慌的，我跪求原谅，没有用，直到他说要和我离婚，我才意识到背叛对他的伤害。
他飞回了他的城市，每天不主动和我联系，拼命的工作麻痹自己，我知道他心里肯定非常无助与痛苦，因为这种事情没法对别人诉说，我想办法做了各种挽回，一个月内，他没有再和我提离婚，好像忘记了一样，可能是不想和我说话吧！
但对我来说却是一种煎熬，我像个犯人一样等待着他离婚的审判，满脑子想的都是他什么时候会下决心和我离婚，那种对未来的恐惧折磨得我翻来覆去，夜不能寐，他就这样不说离也不说不离的晾着我。
我开始整夜整夜地失眠，情绪崩溃到了极点，每天夜不能寐的时候，我就自我反思，我为什么会出轨，一开始我觉得自己鬼迷心窍，没有道德，我人尽可夫，后来仔细剖析，还是分离太多，生理上的需要和心理上有需求得不到满足，但这都不能成为我背叛他的理由。
终于，他回来了，肯面对我了，为了孩子，他说愿意给我一次机会，可以先不离婚，在那一刻，我高兴地抱着他哭了，他没有拒绝，也没有抱着我安慰，但我内心还是感到一阵轻松，就像一个等待判刑的人，听到宣判以无罪后的长吁一口气，以后不用再过这种煎熬的日子了。
可是这只是我认为，因为在以后的日子他再也不信任我了，我真切体会到了什么叫破镜难圆，覆水难收，我们之间的相处模式被破坏了，就再也难以修复了，我觉得浑身难受，没有信任感，勉强在一起，互相膈应，又有什么意义呢？
他说不离婚后，那晚睡觉，我抱着他，他没有什么回应，他只是默默伸出了手臂让我枕着，我说结婚这么多年有个遗憾，你从来没说过我爱你，到最后了，他还是没有说，之前都没有说过，何况现在我背叛过他，更不会说了。
其实我只是想找一下存在感，想知道他还爱着我，而不是为了像合作带娃一样地相处着，可能他已经不再爱我了，在此后的几个月里，我过的小心翼翼，做什么事都会先征求他的意见，但他回来的比以前还少了，大部分时间我还是孤独的。
但他每次回来的第一件事，他都会问我和之前那个人是否还有联系，我说没有，并拿手机给他看，他没有看，但他这么问了，我知道我们之间的那根刺还是无法拔掉。
突然有一天，他让我去财产公证签字，以前也会经常有这样的事，都是公证在我们共同名下的，都是这次买受人却只有他一个人的名字，我的心一下子就沉了下去，他还是不信任我，没有事先商量告知，没有理由，一切都是那么突然。
我默默咬住嘴唇，签字的时候，泪水还是忍不住滚滚而下，我在心里不停的告诉自己，没事的，他这么做很正常，本来就是公司的钱，他防着我也正常，是我咎由自取，不被信任的感觉，真的很痛，心里剐着疼，泪一直忍不住的流。
回去的路上我脸色铁青，一言不发，他也一言不发，分开后我平复一下，想了想，还是给他发了一条信息，告诉他我只是因为他的防备伤心，不然怕他会曲解我是因为没份财产气急败坏。我给他施加的羞辱，终有一日自己也将饱尝，这也算公平。
他什么也没说又飞回了他的城市，每次他回来我们都会努力过一次夫妻生活，很多时候不是真想要，只是那时候我可以抱住他，而他不会推开我，中途，他哭了，他的泪水滴在我的手背，他心里又想起了那些不堪，泛起了无边的伤痛。
我的心头一堵像被锤子击打了一般，我的眼泪也夺眶而出，人总是快要失去的时候才想要紧紧抓住，总是快走到尽头才知道迷途，悔恨又有何用。 如今一年过去了，我们的关系有了明显缓和迹象，从一开始的眼神都不愿意接触，到现在能平静地看着我了，从一开始的微信不回复，到现在能主动和我说一两句了，两人交谈的语气语调上冷冰冰的情绪少了很多，趋于日常正常化了。
期间我们也沟通过几次，他说，以前觉得是一定要离婚的，后来考虑再三，还是继续，主要是为了孩子，说这只是他的考虑，我也可以有我自己的选择，可以选择离开。其实我是不会主动提离婚的，所以我一直害怕的就是，他什么时候会转身走开，丧失感如影随形。
我总在怀疑还有没有资格和立场去爱他，经常噩梦连连，醒来却愈发无力。他这么说，我体会到了他的委屈，他的无奈，也许他也不想总是对我冷若冰霜，但他心结未开，不曾放下，能做到如今“面对面”已殊为不易。
他这样说，也算是让我暂时安心了，我告诉他，现在你的这种态度我能理解，你太憋屈了，从你知道的那一刻起，我们以前再怎么亲密再怎么好那都是过去了。现在既然你和我都想保留婚姻的壳，那不妨再坦率一些，多一些沟通，哪怕是负面情绪，你也可以告诉我，重新建立起信任。
我不是说要他现在宽恕我、原谅我，而是我们为了共同目标，请他给予我一点信任，信任我做任何事，我不是图他其它的东西，而是真心实意想对他好些，对孩子好些。我也会降低自己想要重回原先亲密无间关系的期望，至少现在的状态下，能放轻松些，让彼此都舒服一点。
沟通似乎打消了我们的一些疑虑，我们聊了很久，聊了很多。虽然信任感没有回来，但我还是很感谢他，还给我机会留在他和孩子们身边，每一个孩子的拥抱，他身上烟草的味道，亲戚朋友们相聚的欢乐，我都记在心里，都是幸福，可能我的要求真的变低了，但我别无选择。
我们的家庭仍在运转，冲突也在减少，矛盾一定程度掩盖，他还是不信任我，我们两个人小心翼翼相处，又慢慢伸手触碰，噩梦般的经历我再也不想有，那是每个人都无法承受之重。
最近他事业不错，我俩收入差距也越来越大，他和我聊起来的时候，说哪个项目赚多少，哪个项目预计多少，我的心情很是复杂，我的脑子里反复盘旋的只有一个念头，这和我有什么关系啊？最后我只好干涩地扯出一个微笑，说恭喜你啊！客套生疏得连朋友寒暄都不像了。
可能这辈子都再得不到他的信任了，可能往后余生都要为自己犯的错买单，没有信任感，我还是会把他当做一个随时会走开的人，我在不向他索取的同时也裹紧了自己的内心，这真是一种悲哀，不能同喜，亦不同悲。
现在心里面想起出轨来还是会疼痛，心酸，虽然随着时间流逝慢慢缓和，但我也觉得很难过去了，我尚且这样，他又该有多痛苦呢？一生之错已铸成，两地唯有伤心人，现在我只想好好守护家庭。（完）
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