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有时觉得，我爸就是我的镜子。
以他为镜，可以正衣冠，正人品。只要不像他，我就是个好男人。
其实我爸关着的那几年，我去看过他的。
没有能力生存的时候，我憎恨他。
我曾无数次想过，当我飞黄腾达之时，去质问他，你看到我有多大本事了吗？
但当我拥有一切后，我反倒变得和煦从容了。
我不急不躁地和他说话，有了居高临下的气势。
他坐在我对面，再也不敢嚣张。
当年我乞求他别走，现在他像只被困在笼子里的动物，供我消磨优越感。
我说他，你这么大年纪了，要好好改造，争取早日出来。别忘了，你还有小儿子呢。
他眼泪就下来了。
我忍不住叹气，唉，你那么爱他，他还记得你吗？
真是扎心了。
据说，那个上位的女人，有了新欢，小儿子最重要的成长时光里，他这个父亲是个污点般的存在，又怎么可能喜欢他。
七年，小儿子没来看过他一次。
就算是一物降一物吧。
我是等我爸出来之后结婚的。
因为我不想别人说男方父亲还没放出来。
那是2019年了，婚礼上，我至少父母双全。
其实看我妈的眼神，就知道她是想和我爸复合的。
可能许多人不会理解，但是我懂她。
我妈从不说贵州老家的事，我估计生活得异常艰难。
她人生里最有爱的14年，是我爸给她的。
她一胎就生了儿子，公婆对她很好。我爸还没见过外面的花花世界，还懂得心疼她。
我想，我妈想找回的，也许不是我爸，而是那段难以忘掉的温暖。
只可惜，我爸一出来，就上杆子找那边的人去了。
无药可救。
这两年，我过得蛮好的。
老婆，妈妈都在身边，又添小女儿。
每天下班回来，过着“左拥右抱”的幸福生活。
最近我爸常打来电话，他在电话里说，听说你把你妈也带去杭州了，她最近身体好吗？
言外之意，溢于言表。无非是想和我妈复合吧。
曾经，我和我妈无比期望他能说点这样贴心窝子的话。
可是迟来的深情比草贱，我听着心如止水。
而其中的真实原因，我心里非常清楚。
这几年，他老了，挣不上什么钱了。那个女人开始嫌弃他。他把所有积蓄给小儿子买了房，完成了他最后的价值，小儿子根本不认他。
我当然是不想他们在一起的，但最终还是看我妈的决定。
年纪大了，找点乐子不容易。
如果我妈真觉得开心，我不在意花两钱，帮她养个宠物。
其实，我现在的心态很平和。
或者说，一直都很平和。没有强烈的倾诉欲。
直到前段时间，我接连听到噩耗。还记得之前说过的，我爸那两个出轨的朋友吗？
他们各自都有一个儿子。一个和我同龄，一个比我大一岁。我们三个人之前是很好的朋友。
后来，我们三个的爸爸都出轨了。
他俩一直无法逃脱破碎家庭的影响，导致长期抑郁。
就在前不久，两人相继选择离开了人世。
没人知道这些在我的心里引起了怎样的地震。那一刻，我除了难过，还感到后怕。
都说男孩在成长中，最大的榜样是他的父亲。然而，并不是每个父亲都能成为那盏灯的。
比如我爸，比如我爸的那两个朋友。
那些年，我不是没有抑郁过。只是想到她含辛茹苦把我养大，我还没有孝顺她，我就只能逼着自己活下来。
庆幸的是，我挺过来了。
可是并不是所有人都能挺过来的。
所以我来讲讲我的故事了。
我想告诉那些和我有同样经历的孩子们，你可以对父母失望，但不要对生活失望，更不要对自己失望。
身处黑暗，自救不易。但请一定相信，这世界上，终有一个人在爱着你。
只要你活着，总有一天，你会遇见你的苏雨，治愈你的人生。
也总有一天，你会和自己和解，从此好好的活着。
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