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三个小技巧,让强势的伴侣成为良配

发布时间:2022-10-14 14:27   来源:未知    作者:qingtian

强势的伴侣是许多人心中的噩梦。

跟这样的人相处,你的意见总是被无视,你的不满从来不敢表达,他们说啥就是啥。

他们处处要强,处处要争赢你。

与这样的人住在同一屋檐下,往往让人觉得压抑不堪。

一位女士和她先生一起来做咨询,双方都因为她先生的强势感到苦恼。

女士自然不必说,总是感到委屈、压抑,而她先生其实是知道自己的强势给老婆带来了困扰,却总是无法改变。

他有时也想忍住,不要太强势地做决定,可有时一看到妻子犹犹豫豫的样子,就忍不住拍板。

妻子有次买了个扫地机器人,想减轻一点做家务的工作量,拿回家后,先生就不停地挑刺。

说这个东西不好用,浪费钱,硬是让女士拿去退掉,女士一方面并不想退,可又怕老公生气不敢不退。

类似的事情几乎每天都在家里发生,直到两个人的矛盾到了无法调和的地步。

女士实在不想再容忍退让了,坚持要离婚,无奈之下,二人来做婚姻咨询。

当先生接受了咨询后,我们发现先生的原生家庭就是典型的男主外、女主内。

他的爸爸很大男子主义,信奉男人就是一家之主,掌握家里唯一的话语权,老婆和孩子必须听自己的。

但这样的家庭模式显然是不健康的,没有人愿意成为别人的附属品,凡事只听从别人的安排。

这位女士的情况还比较简单,她的伴侣是一位显性强势者,即一眼就能看出来的强势。

而有些人则是隐性强势者,他们看起来并不凶悍,也不霸道,甚至柔柔弱弱,但他们的强势一点也不少。

比如有的妻子做了饭,明明对方不想吃,不爱吃,也非要对方吃下去吃完。

她们用的话术是:“我辛辛苦苦做了这么老半天,你忍心不吃完吗?你要是不吃,我也不吃,我们都饿死算了。”

你看,虽然她没有采用暴力方式,但她通过道德绑架,也一定要达到自己的目的。

与这样的强势者相处,也会让人很不舒服。

那么,如果你的伴侣就是一位强势者,且很难改变,你要如何应对呢?

 

01

在小事上让步

很多人都有种想法:

两个人相处,和谐最重要,小事情要互相包容,互相谦让,如果对方不肯让步,我就让让他好了,反正也不会掉块肉。

可实际上,人和人都是在相处的过程中彼此试探的。

当对方察觉到你在小事上就是习惯让步的,就会一点点加大剂量,在大事上入侵你的界限。

他打游戏影响到你,说十一点之前保证睡觉,你说不要超过十二点就行,你让步了;

他说穿长裤,你尽管想穿短裙但也听他的意见,你让步了;

他说看武侠片,你说看仙侠片,但也没坚持几分钟,就和他一起看了武侠片,你又让步了……

在心理学中,有一个著名的“登门槛效应”。

就是说,当一个人在一件微不足道的小事上答应了别人的要求,为了避免认知不协调,就极有可能在大事上也答应别人的要求。

也就是说,你在一件小事上让步,开了一个口子,就可能在另一件小事上让步,直到在大事上也习惯让步,这是一个双方都会慢慢养成习惯的过程。

同样,如果你能够在小事上坚持自己的初心,那么在其他小事上,在大事上,也就更加容易能坚持自己的意见。

当然,也许在小事上坚持自己,可能会给人一种“小气”、“小肚鸡肠”的印象,但这又有什么关系呢?

比起把主动权拱手让人,什么事都由对方说了算,让对方越来越掌握话语权,不如就当一个有点“小气”的伴侣。

想让对方尊重你,这是需要慢慢培养的习惯。

 

02

少争论对错,多表达感受

有的人当被一个强势的伴侣阻止、控制的时候,喜欢讲道理反驳对方,一定要跟对方争个对错,其实这样做是不会有结果的。

有个男士喜欢吃肉,而他的伴侣喜欢吃蔬菜,男士就要求每晚的晚餐都必须做成肉食,而女朋友又只想吃青菜。

男士就给女朋友讲一堆大道理,讲蛋白质摄入,讲营养均衡,女朋友也很不服气,就与男朋友争论,晚上吃蔬菜才叫养生。

两个人吵个把小时也没个结果,公说公有理,婆说婆有理,谁也说服不了谁,最后则是谁的嗓门大,谁说了算。

热衷于讲道理,会给人一种错觉,好像是谁更有道理,就应该听谁的。

可实际上很多事根本没有对错,每个人在自己的角度上都是对的而我们之所以要自己做决定,并不都是为了“正确”,而是因为“乐意”。

比如开头提到的那位女士,就开始学习在小事上坚持自己的原则,多表达自己的感受。

她想买一种水果,先生又习惯性地反对,认为不好吃,不值,在以往,她就习惯性放弃了,而这次,她坚持要买,且这样回复她先生:我想买,我喜欢。

无论对方怎么讲道理,分析利弊,她都是这样坚持:我就是喜欢。

奇怪的是,这次先生很快就不再勉强她了,很快闭嘴,并且不再多说一句。

此后的事情,只要是这位女士想要做的,先生反对的,她也不讲道理,也不去反驳对方,更不会攻击对方,只是说:“我想,我喜欢,我乐意。”

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