我们常说，有些吵架是必要的，因为两个人从相爱到磨合，一定免不得沟通，而吵架是种激烈的沟通。
只要达成共识，明白吵架的目的是了解对方，感情总会越吵越健康。
所以，我们要努力避免纯粹发泄情绪的吵架。
有一类吵架很常见，但容易被归因为“三观不合”、“性格不合”。
如果没有被好好梳理，这些泛化的万能标签，往往就变成一种偷懒的归因，很容易遮盖问题的本质。
举个例子，小英是个勤快又贤惠的女人，经常把家里打点得井井有条，但忙不过来时，也会叫老公搭把手。
一开始老公是很乐意的，觉得自己能帮上忙，但很快他就觉得别扭了，因为小英太啰嗦了：
扫地应该从最角落开始扫，拖把要拧多两圈才拧得干，不然地板很湿……
有一次，老公没忍住提出了异议，认为自己扫地、拖地的操作方式没毛病，反正一样干净。
然后小英就不乐意了：“我只是在建议你这样做可以做得更好，你看你这样做那个角落都没扫到。”
然后老公说那个角落没灰尘啊……
久而久之，老公的积极性越来越低，帮忙的效果也越来越不好。
小英也变得容易在这些鸡毛蒜皮的事情上争吵，吵着吵着小英都开始怀疑自己和老公是不是性格不合了。
有很多情侣或夫妻，都会调侃自己和伴侣老因为一些琐碎事莫名其妙吵起来，奇奇怪怪。
像小英，她热爱生活，认真经营，本来是一种美好的品质，不应该打压，更应该鼓励。
但像她这样在生活中热情又认真的人，有时一不小心就会走到一种状态：较真。
较真的人是怎样的呢？
比如：蒸东西放水要准确到多少毫升，一定要知道对方有多少个前任，有没有上过床，什么事情就应该按什么方式处理，达到什么目的……
较真的人觉得这些很正常，但她们的伴侣可能就会觉得累且说不上为什么，所以会争吵或逃避。
这是一种抗议，往往就是这样的结果，看起来很“性格不合”。
经常能在一些情感号上看到这样的观点：谈恋爱，其实差不多得了。
这里的“差不多”，不是说对待感情敷衍潦草，而是一种经营的智慧，即凡事和伴侣能不计较就不计较，能达成共识，可以殊途同归。
可是，“较真”也是一个人多年形成的性格，总不能为了好好相处，下一秒就可以变得“无所谓”吧？
也不至于，只要容易较真的人，在这些事情上选择睁一只眼闭一只眼，“装糊涂”，就更容易相处和睦，不会引发争吵。
01
非原则性，无伤大雅的生活习惯不较真
对于上文中类似小英和老公的矛盾，如果是拿来调侃的夫妻，其实就是做对了不较真这一点。
很多夫妻吵吵闹闹很多年，一辈子过去了也能相濡以沫，争吵是真的，吵完就算了也是真的。
因为没有触犯像黄赌毒、家暴、出轨等原则性的问题，所以能不计较就是过眼云烟。
但容易较真、据理力争的人，很容易对这些别人看起来是小事的事上纲上线，非要争个对错，哪怕是拖把应该拧几圈这样的小事。
很多时候，连旁观者也会觉得，一点小事这么认真，吵成这样，至于吗？
因此遇到这种小事争吵的情况时，我们可以先问自己：
这是想争出什么结果？这样争的意义是什么？为什么对方一定得按照你的方式来做事呢？
你可能会说你的方式更好，因为卫生确实能打扫得更干净。
这里举个我自己的例子，我没我对象擅长做家务，之前帮忙晾衣服，他就说我：“你下次晾衣服记得先甩两下再挂上去，不然衣服干了会皱巴巴的。”
我就说知道了，然后下一次继续忘了，每次都是被提醒了才想起来……
到后来他干脆没管了，我也继续不记得。
但这事并没有让我们吵架或者有矛盾，因为在他看来，日子很长，不必为了纠结怎么晾衣服而出现伤和气的可能性，即权衡两者取更重要的一项。
我自己深有体会——一些生活小习惯真的非常难改，所以能代入一些被说的伴侣的心理。
如果不是原则性的问题，事事较真，对方非要把自己的生活习惯，纠正得符合预期的话，其实是没问题的。
不过前提是对方恰当的提醒方式，同时我也要长记性，知道晾衣服要先甩。
因为能做到这样润物细无声的，反而需要双方都有高超的经营技巧，所以才提倡对生活小事“装糊涂”——不是说改得更好是不对的，而是太难了。
如果对一件事较真，其他事情就会随之趋向你的较真，感情可能就会变味。
如果你的伴侣综合上都蛮好的，又何必捡了芝麻丢了西瓜呢？
主页 > 情爱隐私 > 
