这个时代做什么都讲究效率、速度，连爱情也一样，大多数的人都不愿意多浪费时间，但是又渴望得到真挚的感情。
爱情之于每个人，理解各有不同，有些人早就不向往，有些人则把它当做人生的一场游戏，而有些人还在寻觅挚爱。
在这个过程中，我们会遇到一种常见的情况，就是迅速建立恋爱关系，没多久又失去兴致。
只是因为一两次见面的好感就开始谈恋爱，或许是为了某些需求，或许是太寂寞。
在刚结束一段感情之后，会有强烈的缺失感，希望立刻找个人来填补一下空洞。
在社交软件上，都是形单影只的寂寞人群，每个人好像都很渴望寻找另一半。
室友陈明曾经很沉迷于在各种社交软件上认识对象，有时候一天会有两三场约会，大多数是去喝茶吃饭，一年下来，他见了上百人，交往了四五个女友。
有时候还同时相处两个，但无论哪一个都无法达到他心目中可以结婚的标准。
每隔一段时间换一次，处着处着他就觉得不合适了。
他已经见了太多的异性，形成了自己的一套程序化的相亲流程。
无论了不了解对方，先表达好感，确定关系再说，合适就谈着，不合适就分开。
和很多女生聊天，他一开始都会比较兴奋，觉得自己很有魅力，到了现在，他又觉得有些疲惫，感觉重复谈着恋爱，非常无聊。
甚至不如自己一个人待着自在，不用考虑节日送礼物，说错一句话就惹对方生气，想着哄她开心。
周而复始，用着差不多的套路，他已经感受不到追求一个人的乐趣。
他根本不愿意花时间去了解对方，只是初识的时候打听了对方的兴趣爱好，处着没感觉了也就抛之脑后，然后对方不满他的冷淡，开始作闹，分手，又开始匆匆忙忙找下家。
其实大多数人都是这样的，从认识到确定关系，有时候可能只要几天。
更别说，有些停留表面的了解还有可能是欺骗。谈了恋爱，却依然寂寞。
我认为这种情缘称不上爱情，快餐式爱情只是露水情缘。
它不是基于深深的了解和爱意，而是自我需求，比如寂寞，比如一时的好感。
进入这种快餐式爱情久了，可能会越来越麻木，见多了，选择多了，就会产生更多的不满，总想着下一个更好。
就像罗翔老师说过的一句话：有时候别无选择或许才是更好的选择。
我们的前辈们就是如此，从前信息不发达，选择少，一辈只和一个人在一起。
但是有了选择也不是错，而是要明白自己想要什么样的感情。
01
宁缺毋滥
我记得以前说起择偶宁缺毋滥这个词是褒义的，代表一个人在择偶上对自己认真负责，坚守原则。
但现在有些人不这么认为，因为他们认为这样的坚守，会找不到对象。
有了喜欢的，就应该迅速一点，不然别人会捷足先登。
当然各有各的看法，现在滥情的人实在是常态化，觉得如果不跟随大流，就生怕找不到对象。
我之前一个已婚男同事的相亲观点也是如此，在他未婚时，不管女生内在怎么样，只要还过得去，他都要开始追求。
对方只要能有回应的，他通通试着交往，再在相处的过程中选择一个匹配自己的。
在他参加了很多聚会和红娘公司举办的联谊后，最终他真的在相亲会上找到了一个。
这个女生看起来勤劳、传统、本分，是个过日子的女人，他觉得年纪差不多，于是交往不到三个月就结婚了，但结婚后才发现两个人真的很不合适。
婚后女生爱唠叨，骂人，控制欲很强，严重干扰他的工作，于是结婚不到三年他受不了就离了。
他现在离婚了，但还是那一套择偶套路，就是故意寻找短期关系，徘徊在各个相亲平台上，频繁更换女友。
结过一次婚，生过孩子，他根本就不着急了，破罐子破摔，滥情到底了，谁遇到这样的男人谁倒霉。
这个同事，因为当初和他前妻短暂的相识而交往，结婚后才发现对方不是合适的人，这就是滥情的结果。
我不禁觉得，他这样找对象就像是在完成一个需要完成的任务，根本没有对自己慎重和负责，这样又有什么意思呢？
02
延迟进度，多多观察对方
许多恋爱老手认为，见面三次左右就可以确定关系，但也不是绝对。
那种很注意约会几次、该做什么事，该怎样推进度，多少是老油条了，对年轻女性来说，要特别警惕这类人。
尤其是相亲的情况下，单单警惕是远远不够的。
一开始，我们为了博得异性的好感，扬长避短，会刻意隐瞒一些对自己不利的情况。
而人和人之间交往，也是随着信任度的加深，才会暴露真实的自己。
但是，年轻人更多时候是被荷尔蒙，情欲所迷惑，而忽略了对方可能潜藏的缺点。
比如，我之前有一次相亲，彼此都挺有好感，但是平时聊天不多，见了很多次面，他确实很正儿八经，见面多次，即便有好感也很守规矩。
到最后，双方家长都在催促的时候，他突然和我说自己有负债，并且有一个孩子，目前正是没有任何能力的时候。
然后我跟他分析了在一起之后的未来，觉得不合适，他也很尊重我的意见。
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