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女人这种讨好式的付出,会不经意地绞杀男人的爱

发布时间:2023-01-12 11:37   来源:未知    作者:qingtian

在遇见的那么多前来咨询的来访者中,我被问得最多的一个问题是:

为什么我对他那么好,他却丝毫不领情?不仅不领情,还对我一点也不好。

问这个问题的人,有男人也有女人,问法也许有些许差别,但核心意思都是一样的:我对对方很好,对方不应该也对我好吗?

可往往事与愿违,因而这些人十分委屈,甚至愤怒,觉得自己的好心喂了狗。

在这些人的认知中,他们在关系中已经尽自己所能做到了对对方好,尽到了足够的责任,而对方却辜负了自己。

他们一方面委屈,一方面也费解,不明白为什么自己会得到这样的“下场”。

只是据我的观察,他们中很多人并不是对对方“好”,也不是如他们所想象地“付出”。

而是他们在无意识地“讨好”对方,将“讨好”和“爱”混为一谈。

爱是会得到回报的,也并不会让人痛苦,而“讨好”则正好相反,讨好越多,痛苦越多。

如果你也在经历这样一段关系:付出总是得不到回报,自己和对方的付出严重不对等,觉得自己的一片真心没有被珍惜……

不妨对照以下3条逐一看看,是不是你将“讨好”当成了爱,还给自己编织了一个苦情的戏码,自怨自艾。


01

讨好的时候会很在意对方的看法

许多人都知道“讨好型人格”,指的是一个人非常在意别人的看法,不敢拒绝别人,不敢表达自己,宁愿自己受委屈也要优先照顾对方的感受。

猛一看,“讨好”和爱其实有一些相似之处,因为爱一个人,我们也会优先考虑对方,宁愿将自己的喜好、需求放在后面。

那么,讨好和爱的区别在哪里呢?

有一个重要的标准可以区分,就是你优先照顾对方、满足对方的目的到底是什么。

也许有人会说:能有什么目的?就是想让对方开心呗。

然而,同样是让对方开心,这个目的也是有区别的。

我的同事阿珍,就将讨好当成了爱。

有一次,她非常生气地跟我们吐槽她老公的“人神共愤”的行径。

原因是有天她明明已经生病了,还拖着病体给老公做饭,按理说她已经够负责了吧?

可她老公没有一句感激的话,居然还嫌她那天做的饭不够好吃,把阿珍气得简直想离婚。

虽然许多同事都众口一词地跟着阿珍吐槽她老公没良心,不像话,但我还是忍不住问了她一个问题:为什么生了病,还要去做饭呢?

刚开始,阿珍只是声称因为老公很少做饭,做得实在不好吃。

我说,既然如此,只要把饭做好就足够了,为什么要在意老公对自己的评价。

阿珍这时才突然发现,自己带病做饭,其实只不过想让老公能夸奖她能干、贤惠。

阿珍的情况在许多关系中都很常见,我们在为对方付出时,往往是非常在意对方的评价的。

如果对方没有夸奖或给我们肯定,我们常常会感到委屈或愤怒。

这种愤怒是一种很好的信号,因为它在提醒我们在看待自己的付出时,我们自身其实并不是那么单纯的。

如果我们将付出当作一种筹码,用来换取夸奖或奖励,这种付出还能称之为“爱”吗?

许多人自认为自己的付出从来不要回报,却不知要夸奖本身就是在索取一种精神上的回报,而这也是讨好的典型特征之一。


02

讨好是没有底线的

有许多人以为,爱一个人,就应该愿意满足他的一切需求,尽自己最大努力,这才是永不止息的爱。

实际上,这是对爱的误解,再爱一个人,也应该是有底线的,而这底线,来自对自己的尊重和珍惜。

再怎么爱一个人,也应该在自己的能力范围内付出,以自己的感受为准绳。

一旦超出了自己的能力范围,让自己感到不舒服,就要停止给予爱,因为真正的爱,由内而发,爱满则溢。

只有给予自己足够的爱,自己内心有足够多的能量和温暖,才可能有余力贡献给对方。

而如果一个人,愿意为对方做任何事,哪怕委屈自己、伤害自己的事情也毫不犹豫地做出来,已经丧失了一切底线,这就不再是爱了。

这是配合对方的控制,将自己当成了提线木偶,丧失自己的灵魂和意志,其目的只是为了讨好对方。

每个人的能力都是有限的,每个人能承受的也都有限度,没有谁可以像神明一样满足对方的任何需求。

真正在乎你的人,也不会让你过度消耗自己。

曾经看到一些新闻,一些刚毕业的小女生为了表达对男朋友的爱意,花超出自己能力范围的钱财给对方买高档衣服、鞋子。

甚至将自己的鲜血制作成护身符送给男友,其做法的荒谬令人震惊。

在她们眼中,也许就是要这样超出自己的底线,才能显示自己爱得热烈,爱得特别。

与其说这些小姑娘们是年少无知,不如说她们在寻求一种自我感动,彰显自己有爱的能力。

而她们的男友到底是不是需要这些,她们其实并不在乎。

如果你为了所谓的爱,越来越丧失底线,失去原本的自己,不妨审视一下自己,你真的是在爱着对方,还是陷入了讨好的陷阱而不自知。


03

讨好的时候情绪往往是负面的

最后一个区分讨好和爱的重要指标,就是我们的情绪。

王菲有句歌歌叫《你快乐所以我快乐》,这就是典型的爱意。

只要你快乐、开心,我就快乐了,我在为你做事的时候,本身就是满怀着快乐、兴奋的。

有的女人出去逛街一整天,脚都磨破了,依然乐此不疲,兴致高昂,这就是最热烈和单纯的爱。

而如果我们一边在为对方付出,一边满肚子怨气、委屈,我们就要反思一下,我们当下是在做什么?

你是一边抱怨一边做饭的么?还是边吐槽“凭什么都要我做”,边为对方洗衣服?

许多人都见过这样的家庭妇女,一方面对自己老公有诸多不满,满腹牢骚,一方面又勤快异常,把所有家务统统搞定。

也许她们是称职的妻子,但她们未必是一个好的爱人,因为她们的付出并不是出自对家人的爱意。

如果你已经很明确地感受到自己的负面情绪了,已经很不开心了,最好暂停手上做的事情,先好好关怀一下自己。

不要一边带着怨气付出,一边抱怨对方不领情。

如果付出,就要心甘情愿、高高兴兴地付出,你的付出才会真正变成爱意,流动到对方的心里。

而带着怨气去讨好对方,往往是得不到对方的尊重和感激的。

当你去讨好对方,你也将对方放到了一个高高在上的位置上,放到了有资格去评判你、剥削你的位置上。

讨好,很多时候只是一个人从原生家庭习得的处世哲学。

由于童年时经常要讨好父母,他们习惯了成年后也这样讨好关系中的另一方,以避免被对方抛弃。

而爱,才是我们需要学习、了解的真正的功课,从“讨好”到“爱”,这之间有着巨大的差别。

只有去观察我们的习性和模式,从这种习性中摆脱出来,我们才能避免一辈子都在寻找爱,又一辈子都找不到爱的悲剧。

届时,真正的高质量的爱,才会悄然来临。




作者 | 止水  疗愈师拥有中科院心理咨询师资格证IHNMA 国际催眠师资格证致力于探索人性的深邃与伟大

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